15 de marzo de 2009

Hoy no me hables de luchar.

No tengo la fuerza no tengo el valor, Esta noche no..
no le quedan fuerzas no le quedan ganas a este corazón.


Hoy no, mañana dios dirá.


Va a ser verdad que soy Bipolar. (jajaja)
Tú me has echo darme cuenta de muchas cosas hoy. Gracias.

4 de marzo de 2009

Hace tanto que no sonreía asi.

Es increíble que después de todo. Ya no quede nada. No me arrepiento de haberle echado de mi vida para siempre, me arrepiento de no haberlo echo antes (eso si), ya no le echo de menos, e besado otros labios sin pensar en los suyos. Me e despertado esta mañana en un lugar nuevo, con una sonrisa nueva que la tenia castigada contra la pared, a oscuras, el la tenia ahí. Solo a bastado darme cuenta de su frialdad, nunca vi una mirada tan hueca, tan vacía de ganas, tan lejos cuanto mas te acercas.




Yo se lo di todo, y el lo tiraba por la borda. Solo me queda decir que le deseo lo mejor, que encuentre a esa chica que le sepa aguantar mas de lo que yo le aguante. Aunque preferiría que antes madurara, ya que yo no deseo mal a nadie. También puede que el problema fuera yo, que el no sentía lo que debería de sentir, aunque ni yo lo sentía, porque si no ahora lo estaría echando de menos, y no, no me engaño. He pasado una temporada hundida, todo iba mal, con el iba mal y eso hacia que todo fuera mal. Pero desde que lo eche de mi vida de una patada, fría y de un golpe, sin explicación, todo va tan bien. Aunque se que es temporal, así es la vida, hoy estas arriba, mañana abajo, pero con cada golpe, aprendes algo nuevo.
C'est la vie mon amour.

14 de febrero de 2009

Debilidad.

Todo lo que dije.. se queda en eso palabras. Cosas que siente una en cierto momento de rabia.. y me "jode" tanto ser tan estúpidamente débil, e intentado hacerme la dura, o por lo menos parecerlo y no decirle lo que sentía, ayer tuve un momento de debilidad y le solté todo, bueno todo no.. algo.. Soy gilipollas, no se como a pesar de todo sigo pensando en el, echándole de menos así, queriendo estar a su lado, abrazándole, besándole, es estúpido. Pero no puedo luchar con mis sentimientos,
No puedo.

Dar las gracias a todas y cada una de las personitas que se pasan y
me dais vuestras palabras de apoyo.


Feliz día de Sanmierdantín! :)

11 de febrero de 2009

Tiempo al tiempo.

Cada uno recoge lo que siembra.
Ya tomaras de tu propia medicina.

- Eso es porque tienes pensamiento de volver con él o algo..

- Tengo el pensamiento de que soy gilipollas.

¡Que no se como repetírtelo ya joder! que no que no que no que no, que ya no hay mas oportunidades, que se agotaron todas ya, que ya no le quiero, que no me merece, que es un niñato de mierda. Que ya no quiero mas, ya no. Que se acabo esta mierda de historia, que se acabaron los plantones, las lágrimas, las niñerías. Las entradas de este blog dedicadas a el a desahogarme. Que no me pidas ser tu amiga que no que no puedo que es que no te enteras joder, que ya no te quiero en mi vida. Largate, por la puerta de atrás, por la misma donde entraste y no vuelvas mas. No estará abierta y menos para ti, candado y llave y la llave al mar por un tiempo por lo menos, soy tan masoquista que sigo pensando que alguien llegara, se tirara al mar cojera esa llave y vendrá a abrirme el corazón de par en par, para cuidarle, para cuidarme.. Aunque antes de que llegue vengan otros delante arrasando con todo y quitandome poco a poco las ganas de seguir intentándolo. Aunque sinceramente no lo creo, soy lo suficientemente terca para rendirme, nunca lo he echo ni tengo pensado hacerlo.

6 de febrero de 2009

Por ser ELLA simplemente.



Siiiiii! Este es mi regalo de cumpleaños ^^
No es gran cosa, pero es lo único que puedo hacerte.. ya que no estoy cerca de ti, si no vamos.. una fiesta nos corríamos juntas como debe ser! jajajajaja con gigolos buenorros y todo! xD Pues haber por donde empiezo.. Que eres una gran persona cariño si es que no hay palabras para describirte, eres ESPECIAL, yo creo que esa es una palabra que te define perfectamente.
Es tanto lo que me has dado, Me has secado las lágrimas muchas veces, has sido mi punto de luz cuando solo veía oscuridad. Desde que te conocí hasta el día de hoy has estado siempre a mi lado,
para las buenas y para las malas. Una amistad tan grande que ni la distancia ni el tiempo la va a romper nunca, nunca he estado tan segura de algo así. Ya que todo no es para siempre, pero esta sera nuestra excepción. Porque llegaremos a viejas y seguiremos siendo amigas.. (me lo estoy imaginando.. jajaajaja) La verdad eres de las pocas personas que me comprende. Y en este día que me cumples 20 añazos ya, me gustaría tanto pasarlo contigo. Pero bueno sé que algún día estaremos juntas! Yo voy a hacer todo lo posible, y todo lo que este en mi mano para verte, y para poder darte esos abrazos y besos que aveces me han dado tantas ganas de darte. Por ti, por mi, por todas nuestras paranoias, nuestras risas, nuestras conversaciones. Porque siempre seras mi Flower Power mi Boom boom mi caricari, mi novia, y yo tu pelillos de oro (actualmente chocolate xD)
Porque alguien como no se conoce todos los días, pero sin ti mi vida no seria igual, porque tu sola te has ganado un hueco tan importante en mi corazón con la palabra AMIGA bien grande y en permanente, que no se borra ni con el tiempo ni con los kilómetros de tierra y mar que nos separan, porque si ahora mismo cojiera un avión en 3-4 horas (aprox) estaría allí contigo, con todo lo que eso significaría. Poder mirar esos ojos verdes
poder tocarte abrazarte escucharte.. algo tan simple como eso. Porque contigo he conocido lo que es la verdadera amistad, y si te doy las GRACIAS, por aparecer en mi vida, por ser como eres, por estar a mi lado siempre que te he necesitado, en definitiva, gracias por ser tú, y por existir.

Te quiere muchisimo tu cukii.

3 de febrero de 2009

Se acabo.

Ya esta, mi papel de tonta ya termino.

Y si hubiera sabido que acabaría así lo mismo me hubiera ahorrado unas cuantas lágrimas. Porque además de haberme echo tanto daño, aun así tienes ese punto de "victimismo", (si lo tienes) y no tienes derecho a tenerlo, esto era todo lo que me querías ¿no? muy bien.
No mereces la pena. Podría seguir insultandote (para desahogarme), pero ¿para que? Que cada uno madure y aprenda de sus errores, lastima que yo en esta historia no haya tenido ninguno, bueno, miento, mi error mas grande a sido haberte dado tantas oportunidades (que no merecías claro, puede que la segunda la merecieras, todo el mundo se merece una segunda oportunidad, pero es que han sido tantas.. una detrás de otra) haberte querido como te quise (y como te quiero.. desgraciadamente) haber derramado lágrimas por esto. Y como dice el dicho "nadie merece tus lágrimas, y quien las merece no te hará llorar" y cuanta razón tiene.

Confió que algún día podamos ser amigos, que es lo que siempre debimos ser.
Adiós.

1 de febrero de 2009

Que masoca puedo llegar a ser.



Esta es la historia que nunca acaba, siempre la misma historia.. cuanto mas tengo que soportar para que me dejes hacerte feliz, para que me hagas feliz, para que seamos felices juntos. Aunque una parte de mi duda que seas capaz de hacerme feliz. Es estúpido e ilógico seguir aguantando esto, no ponerle un Punto y final a todo esto, es que no puedo.. no puedo renunciar a ti, a ese nosotros.. decir adiós a cada momento contigo, a tus besos a tus payasadas, y vivir pensando en que hubiera pasado si no te hubiera dicho adiós definitivamente, si no te hubiera echado de mi vida. Tampoco me veo capaz de verte como un amigo, ahora mismo no puedo.
Entonces.. ¿que coño hago?

Esta es nuestra historia resumida:

Primero nos conocemos, tras pasar varios baches.. estamos por fin juntos. Tiempo después prefiere dejarlo, por paranoias suyas de tener miedo ala pareja, de no vernos con frecuencia.. Me resigno a no tenerle, intento rehacer mi vida, conozco a otro chico que resulta ser "amigo" mas bien conocido suyo. El sin saberlo se arrepiente, escribe textos que el sabe que leería, y como sabe donde darme el cabrón.. habla con una amiga mía para pedirla consejo sobre como recuperarme.
Se arrepiente de todo lo que me dijio. Una noche de viernes me ve con él, con su "amigo", abrazada. Y no lo niego. Estaba "enrollándome" con el. Al día siguiente vuelve a mandarle un mensaje privado a mi amiga.. como derrotado, hundido.. "La vi ayer con un amigo mio, no voy a luchar por ella ya que la vi muy bien con él" algo así.. Mi amiga le contesta, que "solo era un rollo, que yo le quiero a ÉL, que si por haberme visto con otro ya iba a dejar de luchar por mi ya veía todo lo que me quería.." entonces el y yo terminamos hablando del tema. Nos dejamos claro todo. Pero poco a poco. Me dijo que "me jodio tanto verte con el.. que el corazón me dio contra el suelo al veros juntos.." que pensó, "muy bien ya si que la has perdido para siempre.." Me estaba pidiendo otra oportunidad, poder recuperar mi confianza y volver a empezar. Pienso que si no le importara de verdad, ¿que ganaba con todo lo que hacía? Si de verdad no me quisiera, hubiera pasado de todo. Y haber seguido con su vida normal. ¡Coño! se hubiera quitado un peso de encima. No se si pienso todo esto para consolarme yo sola.
Hoy habíamos quedado para hablar de todo..
Pipipipi.
Mensaje de ****:
No cojas el bus. No podría quedar. A las 7 y media tengo que irme.

Tras cagarme en él cien veces.. derramo unas cuantas lágrimas y pienso. "¡Ya esta bien! has agotado mi paciencia, la poca que me quedaba ya.." ¡Vete a la mierda! ¡No mereces la pena gilipollas! Ya no te quiero, no quiero estar contigo.

Y me gustaría tanto que eso fuera verdad..


Y ya esta.

¿Realmente estoy pidiendo tanto?
Sinceramente, no creo que me merezca todo esto.